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IP：*.*.*.* Www.Book.Cf 於 04/07(13:46) 发表: 我是七十年代生人，那个时代虽然物质匮乏但是现在想起来觉得是最美好的年代，连阳光都是灿烂的，就象《阳光灿烂的日子》里描写的那样，同样是生活在部队大院，同样有着严厉而又无限柔情的军人父亲，同样有着快乐的童年，快乐的心情，快乐的一切，觉得人生真的很美好，完全是一种为了理想而活，可这一切一切的美好持续到18book就永远结束了，一场突如其来的家庭变故让我整个人都变了，小我一岁的弟弟在他生日那天让火车撞死了，我知道这个消息当时都傻了，我的腿都软了，我才体会到什么叫万箭钻心、肝肠寸断，从那时起，才四十多岁的母亲头发开始变得花白，我现在也做了父亲，我体会到了那份舔犊情深，换成我我可能承受不住，这种百万分之一的事情怎么会落到我家的头上，我们得罪谁了，上天凭什么这么报应我们，我们一家人那么幸福、那么相亲相爱、我们兄弟俩学习那么好那么争气在大院里那么让人羡慕，这一切都随着这件事烟消云散了，他虽然比我小但我们同念高三，整日朝夕相处，头天晚上还在一起吃饭，第二天他就化作一股轻烟离我而去。我痛心的想着，想着那个聪明机灵的他，在铁轨上跌跌撞撞，惊惧满脸，最後仍是找不到出路，绝望而死，在那短短的一瞬间，他一定想着：“为什么是我？”“为什么会是我？”他多么需要父母温暖的双手紧紧的攥住，可是什么都抓不住，一想到这些我有些钻心的疼，因为我们流着相同的血，那一瞬间他的一生像快速放映的电影一样，飞速的掠过他的意识——家人、朋友、音容、笑貌……最後，停格了，带着极大的不甘，瞪着极大的眼睛，一缕幽魂就离世而去。就象撞死他的那列火车，夹着隆隆巨响和耀眼强光，疾驰而来，蜿蜒而去，然后一片宁静，只剩下远处袅袅的白烟,这就是尖叫的一声。在这世间充满着危险，我们只靠几率活着，但是自己中了，亲人中了，又有什么话说？当时我知道了，傻了，哭不出来，只有无言的悲哀。我们能怪他为什么要跑去那里？真想不到这种令人不可相信的事竟然真的发生了，发生在那样一个集宠爱于一身，又那么为人所喜爱的一个人身上,切肤之痛、肝肠寸断一点都不为过。他是太活生生的一个人了，聪明幽默，笑口常开，与世无争，温文有礼，从不给人负担，毫无矫虚之气，平等待人，以诚待友，他好像是根线，把我们穿在一起，没想到这根线会断，如果是生病或绝症完了那还好，我们会有心理准备,竟然这样说走就走了，真令人有世事无常之叹。他是全身而退，我们是人心全碎。此事又岂是迷信解释得了？一切都是命。“一生不欠人，却偷众人心”他才十八岁！他就埋在我们出生的农村老家，就象一个花园中的小孩，攀在墙上叫人到他家来玩，一时之间，笑声满园，到处是童稚的欢乐，可是一转眼，这个小孩隐入花丛中不见了，连声“回家”的叫声也没有说，接着秋瑟满园，一片寒冷，拣起地上一面碎镜，我发现自己满脸全是风霜。这件事之后我整日处在恍惚当中不能自拔，差不多有半年时间都处在极度悲哀当中，有时候环顾屋里的一切眼泪就会不由自主的流下来，也就是从那时起，我的眼睛变得非常不好,我觉得我的筋被他抽走了，一切的一切都变得毫无意义,也不再热衷于书本，不再热衷于高考，我把我写得七本日记和我所有的照片捆在一起丢进了莲花河里，跟过去的我说声再见，也把我以前的一切丢进河里，一切的理想都抵不过一瞬间的离去，生命有太多的变数，命运无常，非人能左右，后来为了避免睹物思人过度伤心，我把弟弟的东西陆陆续续烧掉了，奶奶说的一句话：人家周恩来的骨灰都撒了，我想70多岁从小把我们两人看大的奶奶能够说出这种话，我还有什么想不开的，想开归想开，但是这件事情的影响是挥之不去的，因为这件事情我当年没有考上大学，在1990年没有考上大学是件很丢人的事情，落榜的孩子不敢出门不敢见到熟人，可是我已经无所谓了，这一切都无所谓了，那年的冬天我穿着单衣都觉不出冬天的寒冷，我的心里冷的跟冰一样，心寒彻骨一点都不为过，我知道父母会更加黯然神伤，可他们不愿意再逼我。后来平静下来我想了很多很多，我要冷静，还有很多事情要等着我去做，我还要生存下去，生存下去的唯一途径就是上大学，我必须收拾好惨痛的心情复读，除此之外没有别的出路，我要给父母一个补偿和交代，虽然上大学对我来说跟生命相比已然没有任何意义，但是生存使我没有任何办法逃避，经过一年的苦读我终于如愿以偿，我这个人始终是相信自己的能力的，我知道一切都要靠我自己，有人帮助的时候要靠我自己，没人帮我的时候也要靠我自己，世上和我相依为命的那个人走了，但是我还活着，我还要继续活在这人世间，而且要活的更好，我要命运为他补偿，带着这样一股报复的狠劲我发愤读着那些毫无意义的书本知识，接到录取通知书的时候我就已经对上大学厌倦了，只是为了日后的生存找一个证据，我不想浪费时间，从那以后我开始信命，对人生有新的体会，我以前常常抱怨，为什么从这么小开始，家里也好，外面也好，任何的风风雨雨、坎坎坷坷的事情全发生在我身上，19岁我就体验到死亡的滋味了，我怨恨老天对我为什么这么不公平。信命之后，我突然明白了，人来到这个世上到底是要干什么，是来拿一些经验的，好的不好的都会有，如果一个人每天只是吃喝拉撒，到了有一天你一丝不挂地走了，可能会觉得一点意义都没有。我现在会反过来想，原来上天对我很优厚，好的、不好的都让我遇过了，让我能够活下来已是厚爱，所以我以后的人生会变得很丰富多彩，我现在的30岁跟别人的30岁也不一样，痛惜的同时，我也在为自己庆幸，还好重压之下我想开了，否则，我早就是一把尘土了，如果有一天自己离开了，你就会觉得很快乐。想想这些年痛苦的内心经历，有时候真的很害怕，怎么才能让自己的心境与生活的现实更接近，我想我已经知道怎么做。对于我来说，一切都已经过去了，现在还可以享受人生，让我觉得还是活着好。 我考的那所大学是全国招生的，北京的只招了两个人，所以我还是很珍惜的，大学的那段时光是我很快乐的四年，我的专业是热门专业不愁日后没有好生活，可是日后我真没想到我会经历那么多事情，无异于又一次新生，这在那时真的没有想到，四年的大学时光转瞬即过，毕业之后主动有用人单位找我，当同学们还在找工作的时候我已经逍遥自在了，一切的故事都在毕业后，到了单位后我大失所望，当初的一切雄心壮志都化为了灰烬，这样的无奈使我一天天在虚度，单位那些整天无所事事而又指高气昂的嘴脸让我厌烦透了，但我还真没到过要离开，终于有一天矛盾爆发了，中午我跟单位领导吵了一架，下午我就拿着我自己的东西离开了，本来我想揍那个草包领导一顿，后来没有机会就算了，我再没有回去过，直到去年那个单位没有了才放我的档案，可我都已经不需要了，我就不信没有这些东西我活不了，它终于倒闭了，这是因果报应啊，而我在离开的这几年里娶妻生子买房子，这些都是我一步步自强不息得到的，我还有什么不知足，我还有什么理由不为自己摇旗呐喊、踌躇满志呢。我这个人从来没有不自信过，从来没有不相信自己的时候，可这一切只有我自己知道完全是靠我自己一手奋斗得来的，没有借助任何人的力量，回想走过来的道路真让我有惊无险，我知道自己干事情其实都是被逼出来的，不是我个人有什么过人的毅力，但是我这个人有一个特征可能和我今天的发展状况不无关系，那就是我是一个如果没有争取到一个东西的时候，会很努力地争取的人。 从单位出来后，我满以为找工作不会费吹灰之力，凭我的条件家是北京的，又是本科，又有工作经验，又是男的怎么可能找不到工作。刚开始找的时候觉得不急，不怕没人要，可后来不知为什么，真的没人要，跑了那么多的公司，亲自面试了30个地方，疯了一样的找工作，北京城都跑遍了就是没一个人要我。我自问我自己是哪里出了问题，是我的为人还是我的能力？我很茫然不知所措，心理上经历一番焦虑、暴躁、愤世疾俗、怨天尤人、悲观、痛苦、失望、绝望、自暴自弃然后到冷静理性平和的过程，我感到心理承受能力真的很不强，经历了这么一个过程也好，能让人长大点，能让无能的我坚强起来，我知道这一切都是因为没有比死亡更可怕的事情。生活就是这样，它往往要压榨你，不动声色的压榨你，直到把你最后的自尊榨干，直到你发现其实放弃了自尊，你就会得到一切。因为与生存的危机相比，那种自然原子链的生存其实是多么的不值义提。我把身上一层有一层的劣根性剥下来了。我想，每个人一生中最重要的就是什么时候发现这些劣根性，并能有效地剥除它，随着劣根性的清除，我逐渐进步、成长、茁壮、成熟。把我暴烈的脾气与永不服输的好胜心理引导到了一个正确的方向，从前，我总喜欢拿自己和别人比一比，今天，我还是很好胜，不过，已经不是和别人比，而是和自己比了，今天的我胜过昨天的我了么？明日的我胜过今天的我了么？总归一句，就是决心不想让自己服输。事实上，每个人最大的敌人就是自己，人们经常不能发觉自己的懦弱和卑劣，而一味地膨胀自己，并夸奖“我胜过某人”，到头来他会发觉自欺欺人而白走了一趟，我想任何人不能成功，都是因为未能通过一段人格成长的考验吧，我自己缺乏这段考验，现在正是考验我的时候。 我现在把那个时候的一段日记摘抄其中，就会了解我那时的心情是怎么的苦楚： xxxx、x.x 这半年的辛酸苦辣，我都挺过来，可我们家最好的一个亲戚的突然死去令我目瞪口呆！ 我所经历的尽是一些让我哑口无言的事。我说不出一句话来。她躺在那里是那么的安详，跟睡着了一样——亦如七年前的弟弟，那时她安慰我，七年后竟是她自己。 可是我今天很难受，就算我自怨自艾也不会有人可怜，假如我现在就放弃，我会很不甘心，生命刚开始就消失了，真不甘心。该失去（逝去）的已失去（逝去），就算前面是死路一条，我也要闯过去，因为背后也是死路，如果闯过去，死路也会变生路。现在生活压得我喘不上气来，受人歧视的滋味真不好受，使我无地自容，我从小到18book，都是前者，怎么今天会落得如此境遇，我真希望靠自己的努力改变自己的境遇。可是我竟丝毫看不到任何前景，真的看不到，现在连自己也养不活，拿母亲的存折已经五个月了，哪怕能改变目前的状况，只要能养活自己就行，看看你现在的样子简直就像一条狗一样！ 今天是清明节也是我的生日，竟混到如此惨痛的境地，工作工作找不到，心情心情一团糟，我真羞愧难当，就算对我以前不听话的惩罚也够了吧。其实又何必呢！生存是不易的，它慢慢的用不疼的刀子割你，用温暖的水最后不知不觉烧死你，但你决不能饿死吧。 xxxx、x.x 26岁了，经过这一系列的极度消沉，心情渐渐平静，慢慢有些恢复，我现在的想法是： 第一，我要活下去； 第二，我对我的人生还是充满希望的，否则就没我了； 第三，我的痛苦源于我的心态不对，总想不劳而获，怕苦怕累，把钱看得太重，越看重越痛苦，我就是一个极为平凡，路已至此，我只能靠我微薄的技能养活我和我的家庭，不要想挣钱，能养活自己就行了。 第四，不要和人比，只要能超越自己，再苦再难哪怕坚持不住了也要挺过去，否则死就死了，再没机会了，挺过去还能活，对于我来说：战胜死亡，就是强者！因为弟弟已经离开我整7年了，我必须活着。 xxxx、x.xx 人在最落魄的时候才能深刻的反省自己，现在想想以前的我，一言一行，一举一动，真可耻，我只有洗心革面才能赎回以前的无耻。 必须坚持下去，不能倒下，后面只有死亡，我还不想死啊，我也怕死，我还想活。但再贱的命也是一条命，我要跟我的贱命斗下去，只要活下去，不要想挣钱，能有个事做，够养家糊口就行，这是最起码的，可我现在连这一点都做不到，我对不住我的亲人，没钱连感情也变得非常苦涩不堪。 想想以前的经历，等于再生。一切从新开始，我的以后从头再来。明天去公司面试，我觉得我肯定行，现在一个希望对我有多重要，可见我现在着急到什么地步，就一个希望！就一个希望就让我很高兴！ xxxx、x.xx 突然想起弟弟的离去，他肯定带着无限的遗憾和眷恋，在离开的瞬间他肯定死不瞑目，那一刻会是怎样？！父母兄妹想要说的话连嚷都来不及，含恨而去，不辞而别，就让火车一下子给掀死，毫不留情，唯一欣慰的就是给我们留了一个全尸，他没有对不起这个社会为什么叫他遭受如此叫人难以接受的死亡！我想永远的把这件事抹掉，却日夜缠绕，这种亲情让我肝肠寸断，想起九零年高考落榜使我万念俱灰，弟弟的离去又让我雪上加霜，我感觉心已经被摘走了，对人生产生了彻底的怀疑，什么都已经完结了，我把我写的七八本日记和我所有的照片和一些杂物拴在一起，扔进了莲花河，我也跟我以前彻底告别了，直到现在我还很怀念那条臭水河，从此我变得神经质。我忘不了妈狠狠的抽了自己几个耳光，如今我应该抽自己，谁让你不听话！早知如此，又何必当初！时已至此，我又只能走下去，想起弟弟，我应感到庆幸，我不知道，今天我想起弟弟竟欲哭无泪，可我想他 ，前面的路莫不可测，也许我们活着的人在傻哭和傻乐，对弟弟来说只要给他一个活着的理由他就会最大满足！可是我觉得有时活得就像一个孤魂野鬼，行尸走肉。真不是滋味！死的应该是我，为什么落到他头上，又是以这种方式！其实没必要么，只要让他自杀就行了，何必以这种惨绝人寰的方式，他多么渴望活着埃有太多太多的事情他还没做呢埃可是我现在呢？一言难荆 再美的容颜也会凋谢，再罕世的天才也会失去，幸与不幸，得失之间，何必太在意！ 想要说的话好像永远也说不完，真情最怕遗憾！ 千里归来，竟是一决，从此音容长杳，除非梦里相逢； 二十年亲情永知同心，若论手足情深，敢问世间少有。 xxxx、x.xx 每个人心里都有一些别人不能碰触的东西，我自认为是一个坚强的人，挺过了一个一个绝望的日子，可什么时候是个头，能让我开心的笑，为什么人生对我来说总时从绝望中寻找希望，，现在的我异常的少言寡语，人生的一些回避的事我都要经受，而这种经受有时我难以承受，弟弟的死给我这个本来就心事重的人留下了永远挥之不去的阴影，如果没有这件事，我不会对人生觉得如此无意义，即使眼前的失业也比死亡要强万倍啊！为什么非要让他经历灭顶之灾而不是我，当初挣不到钱的时候，想能挣到4000元该多好，可挣到4000，还不开心，这一辈子老是挣扎着过活，心事重的头发一根一根的白，到什么时候才能解脱！对我而言，能与千难万难中，杀出一条血路，就是一条好汉。 人生活在困境里，正是考验人的最好时候，我的遭遇虽然坎坷，而精神却能保持坚强，这恐怕是小时候锻炼出不屈不挠的人生意志，如果修心啊不到工资，将如何得了！遂下决心：死就死吧，总比饿死好！可仍旧拼搏、永不放弃的满世界找工作，什么活都干，以精神支撑就这么一次一次挺过来，深感人生的不易，有一点：———总比可怜的弟弟失去生命好万倍！人生面临艰难困苦之际应该如何安排自己，不要失望，拿出勇气来！按部就班的本着原来的目标去做，一个人若能心不旁骛，集中精神，此时此地，即可听到福音从天降临，所以常要保持精神坚定，不可因小挫折而颓废，则世间就没有办不成的事了。从不因艰险而动摇志向，竟能转危为安，因天道酬勤，老天看着呢。 我们就像天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开——《我的兄弟姐妹》 今天心情不好，不知为什么？高兴的事这么多，可我没法驱逐我内心无时无刻不在的不安、忧伤和担心。 ………… 后来实在没有办法，父亲说：干脆给你买辆富康开出租去吧。我苦笑着，不知可否，哑口无言，我为自己感到悲哀，不是我干不来，而是我也是大学毕业怎么会沦落到今天这般地步？！我扪心自问，我比人差在哪里？！也许是我的人有问题还是什么别的，我真的不知道，可能和那时候的经济形势有关，好像经济和就业很不景气。后来我发愤苦学，毅然作出了改行的决定，开始苦学，每天早晨九点到晚上九点，十二三个钟头泡在培训班，学得很苦，连饭都不吃，活该啊,这就是你的命，我要跟命斗，我不能被它压垮，已经一个被命压垮了，我不能够再！我向哥们请教的时候被哥们挤兑得够呛，可没办法，硬着头皮去请教，去陪着笑脸，去送东西就为了学东西，我也从此知道了所谓的哥们！当我终于学成慢慢的在业界站稳脚跟，工作换了七八个，月薪也是一步一个台阶，我是个永不知足的人，一切都照着我的既定目标前进直到现在。在这个磨练的过程中我也学会做人，那就是真诚，对任何人以诚相对，无论对方是什么人，犹太人做生意连合同都不签，谁也不担心对方的信誉，因为做了错事，他们相信神会知道，上帝那里自会有本帐，每个人都是神，神也是人，能掌握自己命运的就是神，可是有时候你想掌握也掌握不了！ 回想来时路真是往事不堪回首，回忆索然无味，自信荡然无存，我都不知道自己是怎么走过来的。现在的我无论经济实力还是精神面貌和那时候真是天壤之别，当一个人精于一艺的时候，他的精神面貌自然地显示出常人所没有的气质和风范，相随心改,一个人年过30，如果还没有修练成一幅吸引人的容貌，自己当然要负责任，精于一艺的人，当然会有魅力，人与人相对立时，若不具备一种强烈吸引对方的魅力，将无前途可言。对自己的认识越深，很自然地，对别人的认识也越深。人生就像一块石头，你要把它刻成神仙或是魔鬼，悉听尊便。我不相信凡是人力所能为的事情有征服不了的，不是说我有多么强壮，内心的强大才是真正的强者，只有内心强大的人才能征服一切，我是不惧怕任何事物的，只要是我认准的我会一往无前，那些枪林弹雨过来的人什么都不会害怕就是这个道理。我崇拜周润发，从他身上我看到了一个男人要具备的所有品质：奋斗、坚忍、成熟、稳重、孝顺、残酷、顽强、乐观、知足，这些都是一个人要具备的真真切切的品质。这几年的奋斗使我明白了很多人生的道理，以前我是一个很自私的人，后来的经历使我觉得一个爱自己的人，也能去爱别人，一个能称赞自己的人，也能称赞别人，问题的关键就在，你喜欢别人，别人自然才会喜欢你；你若讨厌别人，别人自然也会讨厌你。只要是有缘相识的每一个人，无论是现实还是网上，我一律珍惜彼此的友情。自信，不但能够把你引向成功的道路，而且还会给你身边的人们带来无穷的信心和希望。我现在对任何事情只要坚信是正确的，拿出勇气全力冲出去。过分的谨慎，反而成不了事，对一个犹疑而胆小的人来说，必定一事无成，因为在他看来，一切事情都无法实现，唯一令你恐惧的其实就是“恐惧”本身。任何事情与其想得很困难，不如想得很简单，这样才有勇气去冲破困难，才会导致成功，我是一个不甘屈服的人。 直到现在，我还是时不常的想起我的弟弟，他的死是轻如鸿毛，但在我们心中这片鸿毛将永远跟我们在一起，在哪里我们都会想起他，然后叹口气，他是我们生命中不可承受的轻，如影随行，终其一生。 其实我们都是历史进程中不值得一提的小人物，名与利生不带来死不带去，也许过几十年、几百年我们这个年代都会被忘记，重要的是自己现在所需要的。繁花落尽原无物嘛，轻轻的我走了，不带走一片云彩。 事情都已经过去这么多年了 在有的时候我仍会产生一些时空的错觉，我想，如果有一天我们相会在天堂，他是否还记得我？ ……… 真的不敢想。 |
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