再次相遇
某天, 蹺課出去休息, 當我走到文學院時, 竟然看到她, 那個當初在露營時被我「強暴」未成的女孩, 想不到她也考上這間。
「太好了, 我一直窩在理學院, 難怪見不到她。」
欣喜若望的我跑過去和她搭訕。她一瞧是我, 往日種種難堪的回憶湧上心頭, 臉色緋紅起來, 然後以一種責備的眼神看我, 因此不太愛甩我, 便留下我一個人而急忙地走開了。
想想也對, 以前實在是對她做了那麼難堪的事情, 人家討厭我也是應該的。
但我回去後, 「內分泌開始失調」, 發瘋似地迷戀她, 這些年來, 隨日子流逝過去, 對她的思念是與日俱增。
而在我告訴高中的死黨我一定要娶到她的長程計畫時, 大家莫不露出訝異的表情, 儘管後來霸仔有警告過我說那種女孩玩玩可以, 當老婆可萬萬不行, 並說會參加那種露營的還會是什麼好東西的批評,而自摸也警告我別傻了, 不要像他被文妹栽贓一樣倒楣, 何必對一個只相處過幾天的女孩用情過深呢?
不過, 說者諤諤, 聽者渾渾, 這是一個大好機會, 因為她尚未被任何人把走, 於是我還是決心追求她。死黨的話只讓我心中卻更加迷惘而已。
高中時一直想著我未來的女朋友及老婆要如何的冰清玉潔, 要如何地不食人間煙火, 換句話就是像古代似地足不出戶, 唯老公是從,更白一點就是必須是沒接觸過任何男歡女愛的處女。但愛情這東西來臨時卻令我不知所措, 在下決定之前甚至八股地催眠自己說她如何地不檢點, 那次露營之後不知和多少男人好過, 您還喜歡她。
可是每當我在校園中見到她時, 卻讓我更加喜歡她, 甚至當我一看到她亮麗的笑靨, 整天就精神為之一振, 將種種的煩惱拋在腦後,我的喜悅憂傷隨著她的喜悅憂傷起舞, 而這種單相思使我更加把持不住, 她那深情的眼神終於使我崩潰。
於是我開始「放出風聲」, 也付諸行動。
這一天是我文學院偶遇她的一個月後。起先的大一是陌生人, 接下來的一年是朋友, 緊接的一年是好友, 而最後一年的畢業典禮後, 我帶她一同回家看我的親友, 而她也對她家人宣佈我倆的感情。
平淡的愛情才是真正的雋永, 我倆並未像電視台所演的, 根本不可能發生的愛情倫理大悲劇。我們既沒有情敵, 也沒有家人的阻力, 更沒有兩家親友曾亂倫的情節。
一切都緩緩的進行, 卻倍增溫馨。等到我當兵前夕, 我一直害怕她會離我而去, 也曾想以做愛一法來加強縈系她。但畢竟像我這種個性, 始終不敢提出來, 而我卻更確信, 就算我提出來, 她也一定不會答應, 就像五年前的夜晚。但是隨著當兵日子的逼近, 我的心情及憂慮卻更加地起伏不定。
直到北上的前一夜, 我倆最後一次約會。晚上十點多了, 兩人一起去河邊逛夜景。沿著河邊的行人不多, 配合著昏黃的路燈, 我望著她, 但卻有著一種說不出的擔心。
她已經有工作了, 而我卻一點經濟基礎都沒有; 在我當兵的這段時間, 我只能幾個禮拜下來陪她一次, 但她周圍的男同事卻可時隨時地分擔她的感情, 這對我實在太不利了。我思考著, 不知不覺中便凝想出神。
「怎麼悶悶不樂的呢? 」她在我前方約五公尺處回過頭來問我。
「沒什麼... 明天就要離開你... 有點兒捨不得... 」我緩緩地回答。
「你在擔心我嗎? 」
她雙手置在身後, 走過來注視著我。
「嗯... 」
我知道這是最後機會, 不把握不行。於是我走開她, 獨自朝向河邊的護欄, 我一邊走著一邊緩緩地道出我心中的擔憂。
說完, 我轉過身望著她。
「你．能．等．我．這．兩．年．嗎... 」
我一字一頓地念完。
時間, 似乎就凝滯在這一刻。她聽完以後, 像是倏然受到打擊一樣地微微發抖, 接著一句話都不說, 以一種認真而肯定的地步伐走到我面前, 主動伸出雙手環繞著我的頸子, 在昏黃的路燈下, 不管路人的注視, 給了我大學時都不敢奢望的深吻。
隨後她依偎在我懷中, 身體發著抖, 語音帶著哭泣: 「你就這麼不相信我嗎? 我已經不知道該如何表達我愛你了... 」
說完她抬起頭來望著我, 真情而晶盈的淚珠從她的臉頰滾落, 惹人憐愛。
我用手指拭去她臉上的眼淚, 然後兩人再緊緊地擁抱, 「我知道了, Darling... 」
軍中的生活像是沙漠, 而我卻擁有她這個綠洲。
上天保佑我倆感情彌篤, 好不容易終於挨到當完兵後, 能夠再度和她在一塊兒了。而我也不敢懈怠, 馬上找工作, 雖然過程並非十分順利, 但還是當上上班族。
直到我找到工作, 有了點經濟基礎, 稍微能夠比的上她後, 便開始我的第二步 -- 結婚計畫。
上班後, 我只要休假, 一定跑到她家黏她, 若發薪水便買禮物送她, 寫信, 送花, 點歌... 等等。
更因為和她家人關係搞得不錯, 他們都很歡迎我這個「外人」,尤其她那個五歲的表弟, 常常問我說大姊姊何時要和大哥哥結婚, 都會令她臉頰緋紅。
而她父母也不時暗示我她的年紀可結婚了, 還是早點決定比較好。
但並非我沒提出過, 而是她每次都以「再等一陣子吧。」而搪塞過去。
終於在工作後一年半的某天, 在不知道第幾次求婚之後, 她答應嫁給我, 而那天便是當初我在宿舍遇見她的同日。
我驚覺於這個蓄意設下的巧合, 才瞭解她是多麼地珍惜我和她第一次相遇的日子, 於是我倆便選在八年前露營的日期結婚。
在我倆結婚的前天晚上, 死黨的話一句句地冒上我心中, 幾年來因為甜蜜的愛情而一直故意忽略的種種憂慮湧上我心中。雖然已做了蠻大的心理準備, 但好像有點無法去除這種不完美感。
儘管我常去她家, 和她蓋天掰地, 說文解字, 話題幾乎全談遍了, 但我始終沒問起以前她交友情況的支字片語, 我不知道她以前是否交過男朋友, 更有好幾次我衝動到想當面問她是不是處女, 甚至在結婚前夕我倆見完最後一面, 在月光下深情的擁吻後, 依依不捨地道完再見之餘, 簡直差點提出。
雖然這些年來對這方面的自我催眠, 或許它已經發不出任何影響了, 但我最後不得不承認傳統的大男人主義仍在我心中。更有次在夢中夢到我的她和別的男人在一起, 而整天失落, 茫茫不知何物。
更何況我現在已非常的愛她, 不能沒有她, 更不想傷害她。這種事如果她沒有發生過, 頂多會嗤笑我的小心眼, 但萬一她曾經有過呢? 則我和她必然會有某種程度的裂痕及代溝, 而永遠無法彼此心中坦然面對了。
於是這種賭注我自始至終都未玩過。
我躺在床上輾轉反側之際, 最後還是想通了: 「算了, 反正我要的是現在她一心一意地愛我, 婚後全心照顧我, 管她是不是處子, 管她過去如何... 」
這時我躺在床上, 口頭上這樣說著。
「... 說完全不在意是騙人的... 」
我的念頭一轉。
「... 啊... 不要再去想這種無聊事了... 」
我用枕頭蓋住我的頭, 狠狠地罵我我自己一句。然而無由地有種失落感, 縈繞我心扉, 久久不去。我曉得自己依然有些遺憾。